多年前听奶茶唱《多傻》，平平淡淡的腔调，怎么也听不到心里去。
偶尔也会在某些时候想着“听见学生时代爱听的歌”，模拟出多年后下了班，下了公车听到对街店铺在播五月天之类的歌，然后我会有什么心情。就像挥霍与珍惜在我的词典里是同义词，妥协与放弃也能带来同等的伤心和快乐。
昨天晚上突然想起去年看《20 30 40》，后来我写了一篇五千多字的评论当作女性学的作业交上去。
提到一个细节，20岁的小洁因为好朋友谈恋爱而落单了，落落寡欢的她把脸贴在玻璃上望着花店老板40岁的LILY，LILY刚离了婚，突然发现自已已经跟不上年轻人的节拍了，在电影里小洁和LILY默默地对望着。
“只是不知道生活要那么多力量。”
刚刚打开这个页面的时候，BLOG提醒我要不要显示未保留的日志，于是跳出这么一句话来：
我想哭的时候，月光再也照不出来你们的影子。
大概是某天我在别人的BLOG上抄来的。我觉得很感动。
但是现在已经不能描述那种感动了，是与我无关的。
夏天的时候，我也不知道是夏天了。
有时候我觉得自己陷进一个新的两难局面。哦买噶。不过反正我常常跳进去又能再度跳出来的，所以也无所谓了。
托BOBO同学的福，我又再看了一次《混血王子》。哦也
虽然大家都说很烂，虽然大家都说凤凰社拍砸了，不过比起混血王子来，我还是喜欢凤凰社多一点，但看的时候又还是很开心的感觉。他们进了三把扫帚酒吧的那个镜头时，突然想起小如写的那篇《我还在等猫头鹰的来信》。
不知不觉就十年了啊，从99年某一期的《南方周末》整版的介绍，到现在。那个时候还没有中文版呢，我只记得看报纸说什么“现今最流行的儿童读物，风靡全世界的魔法”一类的介绍时，心里多么嫉妒，就好像被告知全世界的小朋友都上了霍格沃茨只有我是麻瓜一样的心情......哦，佩妮姨妈，我非常理解你当年等不到信时的沮丧。
这个夏天重看了最后三本，看到《死亡圣器》的时候我才意识到已经过了那么多年了，可是从2001年到现在，那些夏天总有一部分是完全不变的。好微妙的心情。尽管如今我已经没有那么投入了，可是还是知道有一些东西从来没变。
今天在张悬的歌里听到一句“挥霍和珍惜是同一件事情”时不由一惊，我曾经在某个场合一字不漏地说了一模一样的话。
就这样吧。
又有新的台风要来。
1.大白天看自己三更半夜下来的超长自白，觉得真是非常吉本芭娜娜式的困境
2.我每次听到《拥抱》，就从温家翻人比黄花瘦墙而出，掉进陈家池塘里。
3.但是大家都说，温陈本一家 (^o^)/~
晕死。写到快结束的时候全都不见了。
我不想再从头说起。太累人了。
自我清洁的能力大概不只是哭哭这么简单。
今晚哭着说着突然理清了一些事情。大半夜开了电脑想写下来，写到一半不见了。
但我还是很不甘心，不想拖到明天。
本来想等到明年再来整理这种情绪，虽然我也担心到了明年会不会太晚，也许错过了时间点就再也无法复原。
我最近哭的次数有所增加。尽管烦恼的事情比较现实，但真正让我迷惑的是，我总是觉得自己的心异常空，简直是什么都没有，并伴随这种感觉，我还常常错觉自己仍在四月或五月。
今晚突然发现了原因。
这原因还真变半夜凉初透态。
我是说，我还真变半夜凉初透态。。。至少么，不是常人。
我的生活尽管看起来并没有多大变化，但它切实改变了。
由此带来的是，我不情愿面对自己，也不知道怎么与自己相处。
尽管我很累。还是要熬夜写下来。也许写下来就会好受一些。
三月二十三日我赶到广州，等待妈妈二十五日的手术。在此期间我一直怀着她将在二十五日死去的心情。我是故意的。因为我害怕如果出了什么事自己接受不了，所以干脆假定一个事实逼自己去面对。
我实在是对自己残忍了一些。
当时太过真切的心情，让我在某个瞬间感到，所谓的生死之间并不是一段时间距离，死一直在生的背面，不离不弃呀。
我想我当时真的体验过那种心情。
二十二岁。为什么这么年轻就要让我了解这些事情？
今晚突然说了出来。
我忍不住说，虽然妈妈没死，但我却觉得你已经死过一回了。当你被推出手术室的时候，我觉得是重生，就好像是另一个新的妈妈了，虽然什么都没变。
而我妈妈说，在手术前晚我说了一句话让她放得下心，我说，就算你死了，我们也永远最要好。
事过境迁之后，觉得这句话由女儿说出，也太残酷了一些。
难以回忆起过去的日子，她还留着头发是什么样子，当时生活如何如何。尽管那不过是半年前的事，但我却觉得所有的一切都好像是纸片上的记忆，干巴巴的，只有事实，没有感觉。我回忆不起感觉，也许连同“过去的妈妈”一起死去的，还有“过去的我”。
生活不能复原。
就像是她的头盖骨被丢弃以后，将是新的人造骨代替它存在。不能回到原状。
我的心里有一个巨大的断层。
在那之后的两个月里，有大半时间独自生活，期间妈妈再动了两次手术，几乎每天接到病情时好时坏的消息。我以一种出人意料的乐观，没心没肺地生活。但其实也只是我太多疲劳，以至于没有气力去表达情绪。我也没有一个足够好的对象可以让我表达。
然后她回家了，我开始过上另一种生活。
我们之间的角色转换，关系也变了。
大部分时间里我还算干得不错。基本上也一直保持平和的心情。但比起找工作一类的破事，更反反复复打扰我的，是我总觉得自己不知道在哪里。打开日记本的时候我完全不知道要写什么，也非常不情愿呆在自己的房间里。我也没有在日常生活中找到什么兴奋点，但却情愿消磨时间。
我基本上只用头脑生活，我只考虑什么是正确的，衡量利益，然后去做事情。我几乎失去了对生活的感情。
……
我实在是太累了。脑子完全转不起来。
想说的话全不见了。
我必须抚平假想死亡所造成的断裂。但事实上，过去的生活消失不见，我的某一部分也随着消失不见。
消失和死亡难道不是同一回事么。
大家所说的，长大了，或者懂事了，或者承担起责任了，并不构成理由。
而如果持续着这个断层，我只会变成另一个人。
也许我的心，还处在这种突如其来的改变所带来的惊讶之中，没有缓过神来。因为我没有时间去理会她。
回想起来，三月九日妈妈突然晕倒的同时，有过那么一瞬间我在心里大声喊出“这不是我在做梦吧！”，然后就失去了所有情绪反应。我的冷静，也许耗费了太多心力。
喜欢比爱更容易表达一些。
现在在听《黄韵玲的黄韵玲》。《星期六的音乐会》，后来收录在2001年的《巴结音乐》。大一的时候每次听到“他弹着BASS，穿着蓝色的衣服”，我就会想起玛莎长发挡着脸的样子。大概是因为在所有的BASS手里我只认得玛莎，虽然玛莎并不认得我。
我这两天无聊地在为梁静茹传出婚讯而替玛大爷惋惜。
另外，虽然前几天才在豆瓣小组里某张写奶茶和升哥的贴子里爆发，但昨天晚上看到《爱人说话》的歌词时，我还是默默地觉得，啊，多么适合写“师徒情”...尤其是那句“但我喜欢你骂我的表情 表示你对我有信心”，我鸡冻地想起单身日志上唱《为爱痴狂》的开场白。
黄韵玲唱到了《妈妈的眼睛》。
T.T...根本就是我的心声。
今天去报区里的招考教师。
说实话，我心里某个角落对日常生活感到越来越不耐烦。也不值得去描述它。无论好坏，不值得笑与泪。
而这种不耐烦，反而让我变得温顺起来。即使在全部的时间里只能面对那个日常生活，也能够活得比较自在。
或许应该说，因为我放弃了描述生活的企图，所以活得比较自在。
但这到底不是一种认真的生活方式。
大概也是这种缘故，我难以写完一篇日记，也容易在与别人的交谈中左顾右盼。
能够让我面对自己的时间越来越少，而我也越来越不愿意去面对自己。
我还愿意反省。但却总是不愿意改变。
或者像豆浆过去说的一样，要“警惕灰先生” ：）
或者现在让我去面对自己真实的想法真的太难了。
我远没有那么多的坚强，去面对软弱。没有办法也没有时间去整理，软弱也就渐渐变成压在心上的重量。
今天回想起前年夏天的片断，是六月末，很难过的时候就到房间里去，拉上窗帘，打开冷气和床头灯，坐在床上听《寂寞星球》。
如果我是石头，就要划破宇宙 像流星电光石火/如果我是泪水，就要血一样红 任谁都看见我
寂寞星球 人人寂寞 现在就靠近我/难道爱你 才让我更寂寞
以前一直不明白五月天歌里的“爱你”，到底是在爱着谁。没有一个具体的“你”吧？就像当时的我，为什么非得听这首歌的时候才会觉得那种“穷途”的感觉能稍微淡一点。到底是什么打动了我？我现在还是不清楚。
只是羡慕当时的我，还能找到一首描述心情的歌得以排解恐惧。
（但我现在一周之内也只有三四个晚上在自己房间里睡觉。到很困的时候倒在床上，连梦都懒得做。所谓的“自己的房间”，对我来说曾是最重要的一处场所）
相比之下，
如果存在人生快进按钮的话，我一定会毫不犹豫地跳过眼下这段时间。我要时间飞逝，把我送到2010年的夏天里去。
两年前我害怕起来还可以毫无顾忌地掉眼泪，而眼下我只是不说不笑，默默期待7月11日快点来。
今天我还说呢，要么我是11岁那年漏接了猫头鹰的来信了。
打开这个页面的时候，我真的下了决心，要把所有的话都说出来。
结果还是说得这么不清不楚的。
这不是我想要的生活，任何人都不可能想要我眼下的这份生活，对吧，但我还是得去面对，得好好过下去啊。不就是这么一个道理。
我只是希望所有的恐惧都是假的。就不过是一个冗长又支离破碎的梦罢了。
我喜欢未来快点来。哪怕夏天要快点走也没关系。
无论如何，阿线撑住吧！
本来这一篇的名字该叫七月凉山。但我找不到这首歌。
《微凉的你》也是十一年前了。这么想想还真觉得不可思议。
我有一段时间非常介意“时间”这回事，后来才发现时间不是我等凡人能介意得来的，也许干脆忘记它才是比较好的相处之道。
嗯，想想前半年的事情都觉得有些吃力，怎么想都觉得模糊不清。
前几天我还以为现在是五月。
我还是不知道要怎么疏解这种心情。好像猛力打在一团棉花上。
当我独自面对自己的时候，我不知道要干嘛。
真糟糕。哦买噶。
阿月很久没有上网以后，我的心情有点寂寥。
回学校的路上我和阿月发信息，从万芳要来广州开唱到我笔试面试试讲都拿了第一名再到金曲奖得奖名单以及老陈的长文。
我们又感叹了一回，梁静茹为什么没有拿金曲奖。
哎，她都要结婚了。
回想起来，梁静茹是继刘若英之后我和阿月的又一谈资。不过对静茹小姐永远不会有那种恨铁不成钢的心情，反正无论如何她都是那么淡淡的好，明明很淡，却很有存在感。
我希望她今年的这张《情歌》能拿下一年的奖。
另外她如果结婚了就要退出乐坛我也蛮失落的。
最近在看《哈利波特与混血王子》，可能是上次评论看多了，真觉得人物刻画有点怪。
我最近的心情，有点像过去看《红头发安妮》的感觉。她慢慢改变，找不出那个时间点，却可以感到那种变化。
好像很难描绘啊。
我刚刚在豆瓣上看到问题的答案：
因为他们嫉妒静茹太幸福了……
他们是SB……
但是反过来说，那个干物女刘若英为啥连金曲奖提名都没有？
等下回学校拿毕业证。这样就算彻底和它掰了。
啊，我此刻的心情犹如怨偶终于要离婚。
今天早上我爸爸带我妈去医院复查，他们吃早饭的时候我还在睡。起床后，迷迷糊糊地在客厅走了两三圈，才想好今天的行程。
然后我说，啊，我们这个鬼学校老早就把毕业证的皮发给我们了。今天还得带回去装肉。
我妈大笑不止。
回屋翻了很久，才把毕业证的封面找出来。
